Sobre las distintas formas de tolerar lo intolerable.

Si yo tuviese un pito invocaría de continuo a que lo chupe mas de uno. (ESE DEBERÍA SER EL COMIENZO MAS ATRAPANTE DE LA HISTORIA LITERARIA, DESPUÉS DE AQUEL QUE DICE QUE AURELIANO BUENDIA RECUERDA FRENTE AL PELOTÓN DE FUSILAMIENTO CUANDO SU ABUELO LO LLEVA A CONOCER EL HIELO!!! )
Prosigo. Puede parecer que soy una grosera repugnante, y que este blog chorrea inmundicia, pero cabe aclarar que es lo poco que hay. Al que soporta seguir leyendo le explico: por unas de las pocas cosas en el mundo por las cuales envidio al hombre es que ellos tienen una frase genial que yo, por cuestiones de diferencias fisiológicas no puedo usar y es: “que me chupen bien la ----ja”. Como soy una señorita, y es de conocido dominio que las nenas para esta cultura, tienen que ser por lo menos un retoño de amor si quieren ser aceptadas, no encuentro frase que le equivalga que no me haga sonar como una repugnante escoria planetaria. El mundo no me gusta (ha quedado por de mas sentado aquí) pero hay algo que es muy cierto; ya estoy acá y no me queda otra que vivirlo. Y vivirlo es también marcarlo. Ojo con esto, ya lo retomaré en futuras entradas. Pero volviendo al tema que nos compete (cuac) decía, que por eso busco y encuentro otras formas de decir algo tan directo, pero totalmente remodelado para que me acepte esta cultura donde las nenas tienen que ser finas. Cuando la tolerancia llega a límites extremos, y la necedad no entra en razones, encuentro generalmente placentero practicar diversas formas de decir lo que no es conveniente. La primera es la menos recomendable y la mas directa, una especie de sarta de puteadas mal encadenadas por la emoción violenta. Pero resulta que las mas usuales, como “andá a la mierda”, son insultos tan insulsos como las papas fritas sin sal. “Agarrame una teta” genera el desgarro de las vestiduras de mas de uno que se la da de abierto. “Curtite” me gusta, pero no la alcanzo a saber usar y no es mia. La que mas me está gustando practicar es la mudita (que por ahí les recuerda otras prácticas que nada tienen que ver con esto). La mudita mira y escucha. Pero mientras tanto tiene la capacidad de hablar para adentro. La mejor parte de la mudita es cuando por fin se logra quedar sordita y solo ver la cara de la persona a ser mandada al carajo, gesticulando, o riendo, o lo que fuera. Entonces ahí se mezcla su facción, con la reflexión que uno le hecha por dentro. Es buena, pero solo se puede disfrutar completamente si se sabe ser amigo de uno mismo, quiero decir, si por ejemplo uno tiene la costumbre de hacerse chistes solo.
Otra buena manera de echar a rajar el mundo es sentarse un rato ante un papel o una pc y garabatear estas pavadas, a las que cualquiera puede contribuir con un comentario, ya que no creo ser la única que sufra de intolerancia.
Lo importante amigos, es contener esa puteada, a no ser que ya sea algo bien decidido y pensado. Una puteada bien dada puede hacer maravillas, e incluso hacernos pasar a la inmortalidad cotidiana... pero una puteada en caliente, en el momento menos oportuno, nos puede arruinar. Todo esto lo digo por experiencia!!!!!! Una de las pocas que tengo, y una de las pocas de las cuales voy a jactarme, ya que me están poniendo de los cables las personas que se jactan de experiencias de las cuales evidentemente no han aprendido nada. Ven, solo esa frase final es mi puteada, engalanada de entrada de blog. Será hasta que las mujeres por fin tengamos el equivalente a la frase envidiada, o hasta que no debamos sufrir mas de diferencias, momento en el cual, no deberemos tampoco disimular nada. Hasta la vista terricolas.

La droga es un viaje!!!!!! de ida, bueno si.

Me intoxiqué el sabado a la noche con dos pastillas que nada tienen que ver con provocar alucinaciones ni cosas por el estilo. Lo aclaro para que no me tilden de amiga de las pastillas que van adentro de un ojo o ese tipo de porquerías que te dejan el cerebro como un chicharrón. Las pequeñas y viles dosis son legalemente medicinales y las ingerí a los efectos de calmar mi dolor ovárico. Pero un sabado a la noche no se puede conseguir otra cosa para bajarlas que cerveza... poco recomendable, lo digo ahora que lo sé.

Tiempo despues de ingeridas y mezcladas en el estómago, la cabeza (que ya no era mia) comenzó a hacer un efecto trompo. Cual si estuvieran de huelga por tiempo indeterminado, mis sentidos dejaron de reaccionar a las ordenes cerebrales. Un rato mas tarde, un amigo intentaba hacer que yo me tirara un gas, vaya a saber por qué extraños gustos masoquistas... deseo al cual no accedí, de suerte para los comensales. Me rescaté por unos segundos y me fui a dormir. Cuando me desperté (10.30) pensé que mi ventilador cabeza de jack estaba prendido pero no. Las paredes tampoco eran las que se movían. Mi hna con la mejor onda que tiene se levantó como a las dos de la tarde y cuando me vio me mandó a la mierda con la cara, queriendome decir que esa imagen de resaca dominguera era figurita repetida ahí en mi cuarto. La voz no me salìa ni para rogarle agua, ni siquiera para explicarle que estaba extrañamente drogada. Me quedé como un muertito por varias horas, esperando que el vomito venga a mi, pero no pasaba nada. Así que me levanté y me tomé un taxi, que sí me provocó las ganas de devolver aunque sea lo que no habia explotado adentro de mi estomago. Retuve las ganas. El taxi llegó a destino. Me bajé y comencé a rascar las paredes.

Sometimes i feel that i am working in the hell!!!

Como verás, éste no es un espacio donde yo entre a plasmar mis alegrías. De hecho, me gustaría sobre avisar al curioso lector, que sólo me explayo en él en los momentos en que estoy a punto de explotar. Porque cuando estoy feliz me gusta andar salpicando algarabía, pero cuando no, prefiero entrar al extraño mundo de lucha y dejar bien plasmada toda la porquería que me sale del interior.

Hoy me levanté muy alegre. Mañana voy a un recital de un tipo que baila con unos movimientos bastante graciosos y que me gusta desde que yo era una gritona púber llena de energía. En aquellas épocas, el muy carismatico Jay Kay no era mas que uno de esos lokos de sexualidad indefinida, blanco de todo tipo de críticas. Hoy por suerte el tipo y su banda se convirtieron en un clásico del acid jazz (funk mezcla con jazz), se han posicionado con una cómoda imagen, y hasta te diría que se escucha en los lugares mas top y conchetos del mundo. Me alegra por ellos.

Te decía, me levanté re contenta, pensando que no habia cosa que me hiciera cambiar de humor.
Pero sí, sucedió que de un momento a otro me invadieron unas poco sanas ganas de matar al prójimo sin distinción de herramientas, con cualquier cosa; un cable, un serrucho, una silla o una bolita de vidrio. Claro que no sin motivo. Si no en vez de tratar de curarme con relajación y respiraciones, ya debería estar pensando en un psiquiatra. La cuestión es que dominé mis instintos mas profundos por minutos que parecieron DECADAS. Callarme es un deporte que nunca supe practicar, pero que estoy queriendo aprender a jugar. Me cuesta conjugar dos hechos claros que no se disimular, por un lado puedo evitar hablar, pero por el otro no se que hacer con la cara ni como evitar que se ciña hasta casi quedar ojos nariz y boca todos juntos en el medio del rostro.

y me lancé a la calle... por no decir que me lanzaron a hacer el trabajo de reparto. En realidad salí bastante gustosa...

El tema fué que cuando me levanté a la mañana tampoco pensé que esas sandalitas, tan lindas y floreadas son una mierda de calzado.... Te decía, me lanzaron a la calle como moto y empecé a caminar hacia los destinos como si me impulsara un cohete. A las 6 cuadras ya rengueaba. A las 12 cuadras empecé a mirar la vereda con claras intenciones de seguir el rumbo descalza, pero no. Todos sabemos que si no hay vidrio hay por lo menos un meo de viejo y soy bastante maricotas. A las 20 cuadras se me reventó lo que vendría a ser un cayo en el medio de la planta del pie (juro que quise buscarle un sinónimo a la palabra cayo pero no la encontré, ni tampoco la busqué tanto). A las 25 cuadras me acordé de tu vieja y toda su descendencia, pasando por las partes mas intimas de tu hermana.

Muerta de hambre y con un cayo reventado en la planta de mi pie, llegue a mi casa y busqué - antes que una curita- algo para comer. NADA. No hay NADA. Ni curitas...

Está bien. Quizás hay días peores, y sé que hay gente que la está pasando mal y toda la mierda que le sigue al consuelo típico de algun amigo sin ganas de que estés con cara de upite. Pero el tema es que me pasó A MI, HOY, que no pensaba mas que en bailar al ritmo de SEVEN DAYS IN SUNNY JUNE y resulta que éste es mi blog, y encima todavia mi dia no termina!!!!. Si no te gusta, agarrá un libro de hansel y gretel. Punto.

Mientras tanto, al tiempo que escribo este texto y evito atender el llamado telefónico que suena insistente... me llega un mail que dice: "hola lu, espero que no me odies y me hagas el favor dehacerme como una especie de comunicado con el recitalde Karamelo...Para mañana a la mañana." No voy a decir nada al respecto.

De verdad... qué día de mierda!. Espero que por lo menos funcione la pelicula que le compré al gordo tranfuga de doce.

Ya me fuí.

Pd: si alguien se quedó en el segundo párrafo, maquinando cuando fué que dejé de ser una púber gritona, se puede ir a la mierda!!!!!

Unos días

En los pies la pesadez, y en los oídos el informativo que apenas gozaba de su atención. Aún así, un hombre se esmeraba en comunicar las alzas y las bajas del ganado, el precio de la vaquillona mediana, y el tiempo para esa tarde.
Mientras tanto, sentía desvanecer sus pensamientos como un terrón de azúcar en agua, y se lamentaba que no durara una idea en su cabeza por más de algunos segundos. Sin embargo, algo muy por lo bajo, muy allá en el fondo, estaba siendo procesado hacía ya algún tiempo. Pero nada sabía a ciencia cierta. Presentía solamente que el tiempo pasaba dejándola atrás, y que se ponía cada día mas irascible, incapaz de comprender racionalmente las cosas que en otros días hubieran sido sencillamente una piedra pequeña en su camino, y que hoy, empapadas de cansancio, eran como una montaña imposible de atravesar. ¿por qué sus ojos se perdían por largos momentos en alguna cosa sin poder mirar nada? ¿Por qué sus oídos no escuchaban mas que esos hilos de pensamientos que se deshacían sin conclusiones? ¿Acaso sería eso una enfermedad? ¿Acaso eso sería crecer? ¿Acaso todas las personas no fueran mas que eso? ¿Y si siempre quedara de esa manera? ¿Que tal si fuera un cambio sin retorno? Lo cierto es que caminando a través de las calles veía vivir a la gente, y le parecía maravilloso. Cada cual andaba meditabundo, pensando probablemente en algún quehacer cotidiano, saliendo y entrando de negocios, de oficinas, de hogares. Y ahora no solo el tiempo le pasaba por al lado, sino tambien la vida, las vidas, la conciencia de ser para sí, y la ésta vez mas nítida certeza de su soledad en el mundo, de su sola compañía. Y ahora un poco de desesperación, pero el alivio de creer, de querer pensar fervientemente que eso, también se pasaría.

Pena Grande

... de repente otra vez la burra al trigo. Ahora solo me queda por decir que en esa bifurcación con la que nos encontramos a esta altura del jodido camino, voy a optar seguir por el mas largo. Si es a costa de pisar cabezas el modo de llegar mas rápido a vaya saber qué destino, entonces prefiero perderme. Al fin y al cabo, en algun momento de la vida vamos a necesitar nuestro alma, y sería bueno tenerlo adentro de uno cuando haya que echarle mano. No sé a dónde lo van a ir a buscar aquellos que, cual raices trepadoras, dan la espalda a quienes siempre le tenderían la mano. Hoy te ponen un pie en el camino, pero de algo hay que estar seguro, ahí hacia donde van... ahí no va a haber nadie.

LE DESEO UN FELIZ DÍA A TODAS LAS MUJERES, ESPERANDO QUE ESTE NO SEA SOLO UN DIA DONDE SUBAN LAS VENTAS DE FLORES Y BOMBONES, SINO UNA FECHA EN LA QUE RECORDEMOS A AQUELLAS TRABAJADORAS DE LA TEXTIL COTTON, -POR QUIEN SE RECUERDA A ÉSTE COMO EL DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER TRABAJADORA-... UN DIA EN QUE RECORDEMOS A AQUELLAS MUJERES QUE ESCRIBEN NUESTRA HISTORIA ENBELLECIENDOLA CON SU LUCHA, VALENTÍA Y CORAJE COMO LAS ABUELAS Y MADRES DE PLAZA DE MAYO, - UN DÍA EN EL QUE RECORDEMOS Y ADMIREMOS A TODAS LAS MUJERES Y MADRES QUE EN EL DÍA A DÍA DE SU COTIDIANEDIDAD Y DESDE CADA RINCON Y A SU MANERA, PELEAN PARA QUE ESTE MUNDO SEA DE TODOS POR IGUAL.

Se me vino paulatinamente un extraño impulso creador -destructor. No hay como correr la violencia desde el cuerpo hasta el papel. Sentirse liberado y después invadido de nuevo por el arranque de seguir sacándolo para afuera. Y no poder salir de ahí adelante de la pantalla, porque además una vez que lo liberás después viene el momento de contemplarlo, y no poder creer que sea cierto que es posible materializar algo de tan adentro.Increíblemente al haber llegado hasta el fondo mismo de la aversión, no me siento mal. Casi feliz de haber conocido este estado, ando por la calle teniendo la plena seguridad de que mas abajo no hay nada.

Creer o REVENTAR

Además de creer fervientemente en algunas cosas, también descreo profundamente de otras tantas. Ahora te voy a hablar a vos, como generalidad, pero a nadie particularmente. De vos descreo seguro. No por nada, pero las mediciones no deberían empezar del 10 para abajo, si no que debería ir incrementandose a medida que uno va viendo cuánto sos capaz de dejar por otros. Cualquiera te hace el aguante en una mala situación... tené en cuenta esto, que suena como el orto, pero a nadie le molesta gastar un rato de su tiempo viendote sufrir, porque además en lo mas profundo de su miseria se siente aliviado de no ser él el que está tirado. Ahora, el que realmente es capaz de estar con vos en la buenas, y sonreir plenamente, haciendo brillar esos ojos con una sana alegría... ese... ese vale la pena. Haceme caso, andá descreyendo, y empezá a creer recién cuando sientas que esos ojos están brillando por vos. Sobran los dedos de tu mano, aún contando de a dos ojos. Pero cuando los encuentres, bueno nada, no los pierdas de vista.

Infografía: es mi cara despues de terminar de escribir ésta entrada :P

Colores

Sobre los Colores.

El aura.

El aura, nace sin color, y los va adquiriendo a lo largo del tiempo. El tiempo le da al aura diversos tonos. Todo depende del color que uno quiera y pueda darle. Algunos tienen el aura verde, como los bosques, llenos de pureza, en toda su naturaleza. Pero verde oscura es la rabia. Algunos tienen el aura celeste, como el cielo, como el mar, un poco cerca del final, un poco lejos del principio. Pero azul oscura es la envidia.
Algunos tienen el aura roja. Como el fuego, como la pasión, como una novela. Pero rojo oscuro es el orgullo.
Algunos tienen el alma gris, negra, como la muerte. Pero negra azabache es la tristeza.

El futuro.

Me acreciento, me potencio, me expando y me vuelvo a acurrucar. ¿Cuantos cambios, cuantas transformaciones habrá que soportar hasta ser uno mismo, hasta encontrarse?
La suerte de poder tomar lo patético como una experiencia. El ayer una vez dejado atrás pasa a ser nada mas que eso. Nada mas y nada menos que eso. Pasado, inseparable de nosotros, tan inseparable como el cuerpo. Mientras tanto, el futuro se presenta borroso, pero a cada minuto mas cercano. Veinte años no es nada.
El futuro tiene todos los colores y ninguno.

La Traición.

La traición lleva inevitablemente al alejamiento. Traicionarnos nos aleja de nosotros, de nuestras convicciones, de nuestras promesas. Traicionar nos aleja del otro, rompe violentamente algún lazo creado para constituirse en otra cosa. Como un agujero sin final, donde no se encuentra apoyo, donde no hay explicación ni fin. No hay retorno, no hay manera de engalanarla, una traición es siempre un quiebre profundo, como una grieta inmensa que recorre toda la tierra hasta partirla, hasta alejarla de su otra parte, y caer ruidosa a la nada hasta finalmente separarse por completo.
La traición es de color negro. La traición debería ser el traición.

El arte.

El arte transporta. El arte es como un tren bala que nos lleva a rápidas velocidades por los caminos mas lejanos. Ahí adonde la mente no puede llegar cuando está estacionada, el arte la lleva por pasajes clandestinos, escondidos en lo profundo, bien en lo profundo por suerte, porque si estuvieran en la superficie no nos asombrarían. Descubrirse es fácil mediante ésta útil herramienta que permite mirarnos el interior sin necesidad de estar dormidos.
El arte es de todos los colores a la vez.

El amor

Es como un volcán siempre a punto de estallar, pero también como el mar calmo. El amor es desesperación y paz al mismo tiempo. El amor es llenitud y vacío, es alegría y tristeza, es rápido y lento, es contradictorio y claro, es risa y llanto, es palabra y silencio, es el infinito llegando a su fin. El amor es transparente.